Vais mesmo continuar a deixar o tempo passar sem fazer nada?

Primeiro que terminasse a licenciatura tive de superar uma verdadeira prova de obstáculos e corri contra o tempo para acabar o curso dentro do previsto para qualquer aluno. Quando finalmente terminei a licenciatura a minha preocupação foi com o mestrado - se entraria, se não, como seria. Quando lá fui aceite no mestrado que escolhera, as aulas começaram mas a minha vontade de trabalhar e o estar tão cansada de estudar fizeram-me precipitar e procurar logo emprego. Estava a afligir-me não saber se conseguiria alguma coisa. Consegui e comecei a trabalhar mas depressa cheguei à conclusão que tinha de terminar as aulas primeiro e só depois poderia pensar em dedicar-me ao trabalho. Mais uma vez, achei que poderia conciliar o trabalho, uma qualquer espécie de vida e a elaboração da tese. Mais uma vez me enganei. Estive um mês de volta àquele primeiro trabalho e foi terrível, parece ter sido um ano inteiro. Fiz um trabalho de arquivo, que nada tinha a ver com a minha área na verdade, estava desmotivada, passava imenso tempo lá porque o horário é bastante preenchido, chegava a casa muito cansada e sem vontade de fazer nada, tinha de fazer alguma coisa em casa (já que não moro com os meus pais e o meu homem também trabalha) e a tese ficou completamente abandonada. Decidi que só podia desistir daquele trabalho quando a minha saúde teve uma recaída. Não foi fácil tomar aquela decisão e isso também me afectou muito, o ter de admitir que falhei, que não estava à altura e enfrentar as consequências disso. Quando finalmente saí de lá senti uma verdadeira sensação de alívio mas durou pouco. O tormento e a ansiedade sobre o meu futuro aumentaram porque queria inscrever-me na OA e não tinha patrono. Foi uma aflição e durou até ao último minuto mas consegui, nesse último minuto, quem me orientasse e aceitasse ajudar-me, apesar de tudo. Pelo meio meteu-se o meu primeiro Natal fora de casa e a dor que isso me causou - podem desvalorizar e eu própria não sei porque aconteceu assim mas a mim doeu-me tanto estar longe do que sempre conheci numa época como aquela e marcou-me negativamente, infelizmente. Depois dessa corrida contra o tempo voltei novamente a preocupar-me com a tese. O prazo previsto para a terminar estava mesmo a chegar e eu não tinha forma de conseguir terminá-la a tempo. Mais uma vez, não foi fácil mas tive de lidar com as consequências dos meus actos e admitir que tinha falhado (e como custa saber que somos responsáveis pelo que não fizemos!). Depois de muito me martirizar tive de assumir a prorrogação do prazo porque não havia alternativa. Entretanto, chegou o fim da formação e vieram os exames da OA. A pior semana de sempre. Não me lembro de ter passado por dias tão difíceis, com tanta pressão e a sentir-me tão impotente. Passou, até hoje aguardo os resultados. Fomos a casa na Páscoa e isso soube tão bem! Agora a tese de novo, voltei a andar às voltas com ela, a deixá-la para último plano e a inventar mil e uma desculpas para não me dedicar a ela como era minha obrigação. Fui falar com o orientador e com outros professores e descobri que tinha de alterar o rumo da coisa a três semanas do prazo de entrega ao orientador para correcção. Com isso, faltava-me (e ainda falta) tratar uma série de coisas. Tenho tentado dedicar-me a ela mas sei que não o faço como deveria. Passo dias inteiros a pensar que tenho de fazê-lo mas não o fazendo. À noite obrigo-me a fazer qualquer coisa e até faço mas não é o suficiente e continuo atrasada e a carregar este peso. Terminou ontem o prazo de entrega ao orientador para correcção. Ele disse-me, da última vez que lhe falei que eu poderia entregar um mês depois e isso é bom para mim mas ao mesmo tempo implica que eu perca as férias que poderia ter. Por isso, a minha intenção é, apesar do prazo mais alargado, tentar terminá-la e entregar-lha antes do fim do mesmo (que é de ontem a um mês). Não sei se conseguirei e embora queira muito. Não basta querer, tenho de fazer por isso mas às vezes não tenho forças (vezes de mais)!

Agora ainda espero pelos resultados dos exames da OA, tentado ignorar que serão decisivos para o meu futuro, não pensando neles. E a tese...essa tenho de entregar, seja como for, esteja como estiver, neste verão porque já adiei esta fase tempo de mais e sinto que estou precisamente a adiar a minha vida por causa disto. É terrível esta sensação de estarmos parados, de não avançarmos porque estamos presos a algo que nos detém e que já deveria ter sido arrumado. Quando penso que já passou um ano desde que terminei as aulas e isso parece-me ter acontecido há tanto tempo dá-me um aperto no peito. Esta não sou eu. Muita coisa se passou neste ano, muita coisa aconteceu nos últimos tempos mas, ainda assim, não aconteceu tudo o que poderia ter acontecido e a responsável por isto sou só eu. E não vale a pena lamentar-me, que isso de nada serve nem muda nada. Só vale a pena trabalhar e esforçar-me como é meu dever.

Estão coisas de mais em jogo para eu continuar a permitir-me ficar parada a vê-las flutuar (e quem sabe até deixá-las afundar-se).